Un paleto quiere una vasectomía, ¡y le dijeron que hiciera esto!
Después del nacimiento de su noveno hijo, una pareja de paletos decidió…
… que habían tenido suficiente porque no podían permitirse una cama más grande.
El marido fue al veterinario y pidió que lo cortaran. “Mi prima y yo no queremos más hijos”.
El veterinario le dijo que podía hacerse una vasectomía, pero que era cara. “Hay una opción más barata”, dijo el veterinario. “Vete a casa, búscate una cereza bomba, enciéndela y métela en una lata de Coors Lite, luego ponte la lata en la oreja y cuenta hasta 10”.
“No soy cirujano de cohetes”, dijo el paleto, “¿pero cómo me va a ayudar eso?”.
“Confía en mí”, dijo el veterinario.
Así que el paleto se fue a casa, se bebió una cerveza y metió una bomba de cereza encendida en la lata vacía. Se la acercó a la oreja y empezó a contar:
“1… 2… 3… 4… 5…”
Cuando llegó al cinco, se detuvo un segundo, se puso la lata entre las piernas y reanudó la cuenta con la otra mano.
Un día llega a casa abatido. “Se acabó”, le dice a su mujer. “Dejo el golf. Mi vista ha empeorado tanto que una vez que golpeo la pelota no puedo ver dónde ha ido”.
Su mujer se compadece y le prepara una taza de té.
Mientras se sientan, le dice: “¿Por qué no te llevas a mi hermano contigo y lo intentamos una vez más?”.
“Eso no sirve de nada”, suspira Arthur, “tu hermano tiene 85 años. No puede ayudar”.
“Puede que tenga 85 años”, dice la esposa, “pero su vista es perfecta”.
Al día siguiente, Arthur se dirige al campo de golf con su cuñado.
Se coloca en el tee, da un buen golpe y entrecierra los ojos en la calle. Se vuelve hacia su cuñado y le dice: “¿Has visto la bola?”.
“¡Claro que sí!” responde el cuñado. “Tengo una vista perfecta”.
“¿Adónde ha ido?” Pregunta Arthur.
“No me acuerdo”.
El guarda le preguntó: “¿Me permite ver su licencia de pesca, por favor?”.
“No, señor”, respondió el paleto. “No necesito ninguno de esos papeles. Estos son mis peces mascota”.
“¿Peces mascota?”
“Sí. Una vez a la semana, traigo estos peces al lago y los dejo nadar un rato. Luego, cuando silbo, vuelven a mi red y me los llevo a casa”.
“Qué tontería… estás arrestado”.
El paleto dijo: “¡Es la verdad, te lo demostraré! ¡¡Hacemos esto todo el tiempo!!”
“¿Lo hacemos, ahora, lo hacemos?” sonrió el alcaide. “¡Pruébalo!”
El campesino soltó el pez en el lago y se quedó esperando.
Al cabo de unos minutos, el alcaide dijo: “¿Y bien?”.
“¿Y bien, QUÉ?”, dijo el paleto.
El alcaide le preguntó: “¿Cuándo vas a volver a llamarlos?”.
“¿Llamar a quién?”
“A los PECES”, contestó el alcaide.
“¿Qué pez?”, preguntó el paleto.
La cara de la esposa sufrió quemaduras graves. El médico sugirió un injerto de piel, pero, por desgracia, tuvo que informarle de que no podían utilizar piel de su cuerpo porque era muy delgada.
El marido se ofreció entonces a donar parte de su piel para el injerto.
Sin embargo, el médico dijo que la única piel adecuada era la de sus nalgas. Aceptaron, pero pidieron que no se lo dijeran a nadie, porque al fin y al cabo se trataba de un asunto muy delicado.
Una vez terminada la operación, todos quedaron asombrados ante la nueva belleza de la esposa. Estaba más guapa que nunca. Todos sus amigos y parientes no hacían más que despotricar de su belleza juvenil.
Un día se quedó a solas con su marido y quiso darle las gracias por lo que había hecho. Le dijo: “Querido, quiero darte las gracias por todo lo que has hecho por mí. No hay manera de que pueda pagártelo”.
Él le contestó: “Oh, no te preocupes, cariño, recibo muchas gracias cada vez que viene tu madre y te besa en la mejilla”.
De repente, Satanás apareció en la entrada de la iglesia.
Todo el mundo empezó a gritar y a correr hacia la entrada principal, pisoteándose unos a otros en un frenético esfuerzo por alejarse del mal encarnado.
Pronto todo el mundo había salido de la iglesia excepto un anciano que estaba sentado tranquilamente en su banco sin moverse, aparentemente ajeno al hecho de que el máximo enemigo de Dios estaba en su presencia.
Entonces Satanás se acercó al anciano y le dijo: “¿No sabes quién soy?”.
El hombre respondió: “Sí, claro que sí”.
“¿No me tienes miedo?” preguntó Satanás.
“No, claro que no”, dijo el hombre.
“¿No te das cuenta de que puedo matarte con una palabra?” preguntó Satanás.
“No lo dudes ni un minuto”, devolvió el anciano, en tono uniforme.
“¿Sabías que puedo causarte una profunda, horripilante AGONÍA física por toda la eternidad?”, insistió Satanás.
“Sí”, fue la tranquila respuesta.
“¿Y todavía no tienes miedo?”, preguntó Satanás.
“No”.
Más que un poco perturbado, Satanás preguntó: “Bueno, ¿por qué no me tienes miedo?”.
El hombre respondió tranquilamente: “Llevo casado con tu hermana más de 48 años”.
Hizo un gesto seductor al camarero, que se acercó a ella inmediatamente.
La mujer le hizo señas seductoras para que acercara la cara a la suya. Mientras lo hacía, le acarició suavemente la barba.
“¿Es usted el encargado?”, le preguntó acariciándole suavemente la cara con ambas manos.
“En realidad, no”, respondió él.
“¿Me lo puede llamar? Necesito hablar con él”, dijo ella, pasando las manos por encima de la barba y el pelo.
“Me temo que no puedo”, respiró el camarero. “¿Hay algo que pueda hacer?”
“Sí. Necesito que le des un mensaje”, continuó ella, pasando el índice por el labio del camarero y metiéndole disimuladamente un par de dedos en la boca para que los chupara suavemente.
“¿Qué le digo?”, consiguió balbucear el nervioso camarero.
“Dile”, susurró ella, “que no hay papel higiénico, jabón de manos ni toallas de papel en el servicio de señoras”.
Se sienta al fondo de la sala y bebe un sorbo de cada una de ellas. Cuando las termina, vuelve a la barra y pide otras tres.
El camarero se acerca y le dice al vaquero: “Sabe, una jarra se queda vacía después de sacarla. Sabría mejor si compraras de una en una”.
El vaquero responde: “Bueno, verá, tengo dos hermanos. Uno está en Arizona y el otro en Colorado. Cuando nos fuimos todos de nuestra casa en Wyoming, prometimos que beberíamos así para recordar los días en que bebíamos juntos. Así que bebo una cerveza por cada uno de mis hermanos y una por mí”.
El camarero admite que es una bonita costumbre y lo deja ahí. El vaquero se convierte en un habitual del bar, y siempre bebe de la misma manera. Pide tres jarras y se las bebe por turnos.
Un día llega y sólo pide dos jarras. Todos los clientes se dan cuenta y se callan. Cuando vuelve a la barra a por la segunda ronda, el camarero le dice: “No quiero entrometerme en su dolor, pero quería darle el pésame por su pérdida”.
El vaquero parece perplejo por un momento, pero luego se le ilumina la mirada y se ríe.
“Oh, no, todo el mundo está bien”, explica, “es sólo que mi mujer y yo nos unimos a la Iglesia Bautista y tuve que dejar de beber”.
“Aunque no ha afectado a mis hermanos”.