La mitad de nosotros saldrá de esta cuarentena como cocineros increíbles. La otra mitad saldrá con un problema con la bebida.
Solía girar el papel higiénico como si estuviera en la Rueda de la Fortuna. Ahora lo giro como si estuviera abriendo una caja fuerte.
Necesito practicar el distanciamiento social de la nevera.
Aún no he decidido a dónde ir en Semana Santa: al salón o al dormitorio.
PSA: cada pocos días pruébate los vaqueros para asegurarte de que te quedan bien. El pijama te hará creer que todo va bien en el reino.
La educación en casa va bien. 2 alumnos suspendidos por peleas y 1 profesor despedido por beber en el trabajo.
No creo que nadie esperara que al cambiar los relojes pasaríamos de la Hora Estándar a la Zona Crepuscular
Esta mañana vi a una vecina hablando con su gato. Era obvio que pensaba que su gato la entendía. Entré en mi casa, se lo conté a mi perro… nos reímos mucho.
Así que, después de esta cuarentena, ¿me encontrarán los productores de ‘Mi vida de 600 libras’ o los encontraré yo a ellos?
Día 5 de cuarentena: Fui a este restaurante llamado LA COCINA. Tienes que reunir todos los ingredientes y hacer tu propia comida. No tengo ni idea de cómo este lugar todavía está en el negocio.
Mi cuerpo ha absorbido tanto jabón y desinfectante últimamente que cuando orino limpia el inodoro.
Día 5 de educación en casa: Uno de estos pequeños monstruos llamó con una amenaza de bomba.
Estoy tan emocionada: es hora de sacar la basura. ¿Qué me pongo?
Espero que mañana haga buen tiempo para mi viaje a Puerto Backyarda. Me estoy cansando de Los Livingroom.
Anuncio clasificado: Hombre soltero con papel higiénico busca mujer con desinfectante de manos para una buena diversión limpia.
Día 6 de educación en casa: Mi hijo acaba de decir «espero no tener el mismo profesor el año que viene»… Me ofende.
Es mejor estar a dos metros de distancia que a dos metros bajo tierra.
Traducción realizada con la versión gratuita del traductor DeepL.com